jueves, 31 de marzo de 2011

y para cerrar el círculo

la verdad es que me da lo mismo, si son felices en buena hora :/
ya no me afecta ver su felicidad, ni tampoco su entorno y mucho menos la familia
porque al final yo gané, al poder liberarme y decidir empezar de nuevo
yo no pedí el amor y el cariño de personas ajenas, a mi me lo dieron de manera transparente por lo que soy y por lo que valgo
entonces sigan viviendo en su burbuja, idealizando que su entorno los aprecia cuando en el fondo sólo se lamentan de su unión..
y puede ser que con el pasar del tiempo lleguen a opinar lo contrario, que sería lo ideal para la tranquilidad de todos
yo me siento feliz con mi presente y era necesario que me aleje para que tú puedas obtener lo que siempre quisiste: una familia
pues ahí la tienes y aunque no te quieran tanto ahora, pronto con tus lamentaciones recuperarás su cariño
yo tengo mi propia familia, no la cambio por nada y ahora estoy más segura de que no podría pertenecer a otra.

(copiado de twitter)

miércoles, 30 de marzo de 2011

sin sentimientos

Ahora que me siento un ser extraño y sin sentimientos hacia el sexo opuesto, a menudo me cuestiono si ésta será una larga temporada o cuando menos lo espere mis ojos empezarán nuevamente a brillar y ,está demás decir, mi corazón a latir. Extraño sentir ese hormigueo, el gustarle a alguien o mejor dicho que ese alguien también me guste a mí. Porque en mi presente se me hace dificil congeniar con extraños. Sin embargo no pierdo la calma y en cambio vivo ilusionada con lo que pasará. Entonces mientras eso sucede retomo los libros y las películas ya que son las únicas vías que me hacen soñar despierta y transportame a esos amores extraños e imposibles.

martes, 29 de marzo de 2011

pensamientos irracionales

Ay no, me vino el recuerdo, debe ser la hora, el lugar, el clima, el ambiente y la música. Más que nada la música que me grabó y hasta me dedicó. A veces me pongo a pensar que sería si reaparezco nuevamente en su vida. Me tomaría en cuenta o me despreciaría... Está claro que son sólo ideas que me vienen a la mente cuando escucho estas canciones y recuerdo la etapa de desenfreno (léase en todo el sentido la palabra desenfreno) en que me encontraba por esos tiempos. Porque él lo único que hacía era comprender mi locura y equilibrarme a su manera, pero yo, extremadamente voluble hacia lo que se me antojaba. Hasta que una mañana me desperté, lo miré, me cuestioné y lo dejé. Obviamente entré en una desolación absoluta por mi drástica decisión pero como lo mencioné en un post anterior: cuando mi cabeza y mi corazón se unen es imposible echarme para atrás. A lo que concluyo qué, fuiste muy buena compañía en una etapa bastante sombría y si me alejé fue porque me di cuenta que a pesar de mostrar tu sinceridad sin temores, para mí eras un completo extraño.

No hay misterio si habla el corazón

Lo que ves es lo que hay
lo que hay es lo que ves
serás seré
verás veré
Aquí estoy y aquí estaré

La semilla crecerá
Si no tengo a ti vendré
querrás querré
vendrás yo iré
De tu mano comeré...

Que se lleve el diablo la razón
que en tu puerta esperaré
quien persigue acaba por caer
Tiempo al tiempo entenderás
que lo que hay es lo que ves

No hay misterio si habla el corazón
Con los ojos cuéntame
Voy de caso aparte, ya lo sé
y no cambiaré
sabes bien que no lo haré..

Que se lleve el diablo la razón
que en tu puerta esperaré
Quien persigue acaba por caer...
Tiempo al tiempo entenderás
entenderé...


Miguel Bosé - Lo que hay es lo que ves

Me rehúso a pensar que pueda ser así!

No cabe en mi imaginación final como ese, sería lo más injusto para mí que todavía creo en lo finales felices llenos sensaciones placenteras que anulan las espera y disuelven el tiempo. Sin embargo, porque siempre existe un pero, en ocasiones entro en razón y me siento una completa idiota pensando de tal o cual manera imaginando ese tan esperado final y es entonces cuando retorno a la realidad del plano netamente racional y el desenlace me mata en el acto poniéndome ansiosa, nerviosa, paranoica y cuestionándome el porque tendría que ser así, a tal punto que mi mente debe inventar descenlances positivos para lograr tranquilizarme y mantenerme en el limbo de la constante espera.

jueves, 24 de marzo de 2011

no quiero hacer ruido

Es raro, durante la semana no he soñado con nada en particular excepto ayer, deber ser porque mi cuerpo recien se está adaptando a un nuevo espacio, la cama es más pequeña y debo moverme con mesura, la primera noche hizo mucho frío por eso ahora duermo envuelta como un capullo, la luz del farol que ingresa por mi balcón a veces me inquieta. Otro detalle en particular es que a partir de las 6 de la mañana ya estoy despierta debido al ruido de los autos que pasan a gran velicidad por mi fachada.

miércoles, 23 de marzo de 2011

aléjense de mis sueños sí?!

Me encontraba sentada en la playa con mi mente en otro espacio cuando de pronto aparece la parejita más antipática frente a mis ojos, para variar tomados de las manos, tratando de recuperar las ilusiones, intentando permanecer enamorados, y tanto así que ambos llevaban binchas de diablitos en la cabeza como un detalle de lo que comparten. Me saludaron amablemente y a continuación él la jaló para llevarla a caminar por la orilla del mar. Qué románticos! pensé sarcásticamente y en mi mente los odiaba más que nunca, entonces para no perder la costumbre decidí mirarla y comprobar si en este episodio no se había copiado nuevamente de mi vestimenta y, por enésima vez acerté, pues llevaba una falta de jeans con un polo amarillo manga corta y unas all star bajas idénticas a las que yo tengo. Vaya! me da lástima su obsesión pensaba sentada mientras veía como se alejaban forzadamente felices por el litoral.

martes, 22 de marzo de 2011

de momento no

Tan vaga se ha vuelto mi vida? no existe medio real, ni virtual, ni miradas, ni olores, ni mucho menos gestos que me alegren por un instante el día y me dejen soñando la semana entera ilusionándome con lo que jamás sucederá. Carezco de un ser que me atraiga emocionalmente a mis 29 años de vida y tampoco doy paso para que eso ocurra. De momento no cabe dentro de mi temperamento el conocer a alguien que me corteje y que guste de mi compañía porque he descubierto que en cuestiones del amor soy una extraña en esta ciudad . Pero, ni siquiera una amistad? Ni eso. Es como si de pronto me hubiera convertido en un ser asexuado.

mmm...

He llegado a la conclusión de que en verdad no me gustas tanto como pensaba, lo que sucede es qué, como no existe nadie que me llame la atención en esta etapa de mi vida, y como te conozco de años, entonces te has convertido en mi excusa perfecta para recrearme imaginariamente algo contigo. Pero, lo más probable es que cuando te tenga cerca me de cuenta al 100% que ya no me gustas nada. Y en ese instante la ilusión desaparecerá como si una burbuja que flotaba en el aire se revetara repentinamente y sin avisar.

jueves, 3 de marzo de 2011

ay, esta canción

más allá de ti, aun queda por saber, hasta dónde no llegué y si hay algo más...
.
.
.
más allá de ti, sí mucho más allá, queda mucho por vivir que es todo y más...
(MB)

las palabras de mi

piensa un poco en cómo te sentías cuando estabas sola...

miércoles, 2 de marzo de 2011

Ahora sí

estoy a punto de estallar. No puede ser que mis cambios de ánimos ahora se manifiesten en tan cortos lapsos de tiempo; algo así como 4 días sí, 3 días no y 7 días sí, 5 días no.
Y dónde queda todo los planeado en los días que sí, y como te sientes al levantarte en los días que no.
Me da verguenza ser así, es un sufrimiento constante que me acompaña y que además hace daño al resto.
Ya no quiero seguir comportándome como una desquiciada. Es necesario encontrarle una solución a este problema, pero rápido por favor.