Una noche Blanca

Ayer por la noche mi roommate me comentaba que abrió todas sus cajas de libros sólo por encontrar su poemario de Blanca Varela. Entonces, yo también saqué mi libro del estante y antes de dormir leí este poema.

MONSIEUR MONOD NO SABE CANTAR
Querido mío
te recuerdo como la mejor canción
esa apoteosis de gallos y estrellas que ya no eres
que ya no soy que ya no seremos
y sin embargo muy bien sabemos ambos
que hablo por la boca pintada del silencio
con agonía de mosca
al final del verano
y por todas las puertas mal cerradas
conjurando o llamando ese viento alevoso de la memoria
ese disco rayado antes de usarse
teñido según el humor del tiempo
y sus viejas enfermedad
eso de rojo
o de negro
como un rey en desgracia frente al espejo
el día de la víspera
y mañana y pasado y siempre
noche que te precipitas
(así debe decir la canción)
cargada de presagios
perra insaciable ( un peu fort)
madre espléndida (plus doux)
paridora y descalza siempre
para no ser oída por el necio que en ti cree
para mejor aplastar el corazón
del desvelado
que se atreve a oír el arrastrado paso
de la vida
a la muerte
un cuesco de zancudo un torrente de plumas
una tempestad en un vaso de vino
un tango
el orden altera el producto
error del maquinista
podrida técnica seguir viviendo tu historia
al revés como en el cine
un sueño grueso
y misterioso que se adelgaza
the end is the beginning
una lucecita vacilante como la esperanza
color clara de huevo
con olor a pescado y mala leche
oscura boca de lobo que te lleva
de Cluny al Parque Salazar
tapiz rodante tan veloz y tan negro
que ya no sabes
si eres o te haces el vivo
o el muerto
y sí una flor de hierro
como un último bocado torcido y sucio y lento
para mejor devorarte
querido mío
adoro todo lo que no es mío
tú por ejemplo
con tu piel de asno sobre el alma
y esas alas de cera que te regalé
y que jamás te atreviste a usar
no sabes cómo me arrepiento de mis virtudes
ya no sé qué hacer con mi colección de ganzúas
y mentiras
con mi indecencia de niño que debe terminar este cuento
ahora ya es tarde
porque el recuerdo como las canciones
la peor la que quieras la única
no resiste otra página en blanco
y no tiene sentido que yo esté aquí
destruyendo
lo que no existe
querido mío
a pesar de eso
todo sigue igual
el cosquilleo filosófico después de la ducha
el café frío el cigarrillo amargo el Cieno Verde
en el Montecarlo
sigue apta para todos la vida perdurable
intacta la estupidez de las nubes
intacta la obscenidad de los geranios
intacta la vergüenza del ajo
los gorrioncitos cagándose divinamente en pleno cielode abril
Mandrake criando conejos en algún círculo
del infierno
y siempre la patita de cangrejo atrapada
en la trampa del ser
o del no ser
o de no quiero esto sino lo otro
tú sabes
esas cosas que nos suceden
y que deben olvidarse para que existan
verbigracia la mano con alas
y sin manola historia del canguro -aquella de la bolsa o la vida-
o la del capitán encerrado en la botella
para siempre vacía
y el vientre vacío pero con alas
y sin vientre
tú sabes
la pasión la obsesión
la poesía la prosa
el sexo el éxito
o viceversa
el vacío congénito
el huevecillo moteado
entre millones y millones de huevecillos moteados
tú y yo
you and me
toi et moi
tea for two en la inmensidad del silencio
en el mar intemporal
en el horizonte de la historia
porque ácido ribonucleico somos
pero ácido ribonucleico enamorado siempre

S/T

Claro que muero de pena por momentos, incluso recuerdo y me auto/torturo hasta que unas lágrimas caen, me sueno la nariz, pienso en todo (presente-pasado-futuro) y muero nuevamente hasta que me duermo y algunas noches tengo pesadillas; otras, vuelve la esperanza.

Acabo de ver un lucero y mi deseo inmediato fue: (me da verguenza escribirlo) c...... c/BC. Este hecho me recuerda a que el domingo participé en un desfile y para darme valor hice una promesa: Si participaba Bc y yo estaríamos juntos para siempre.

Sé que es una auto/lamentación hacer esto, después de todo lo que ha pasado entre nosotros; pero es que tengo miedo que se cumpla lo que la madame me pronosticó, ya que una de sus declaraciones se realizó: La separación. (Léase http://aynenufares.blogspot.com/2008/11/madame.html).

Esta bien, puede que esté exagerando, que muchos de los pronóstico de la madame no sean del todo ciertos y que algunos otros me puedan mantener ilusionada con el futuro hombre que llegará y me dará estabilidad. Pero NO (ENE O) yo quiero a Bc. Y haré lo que esté a mi alcance para que volvamos a ser como antes.

El tema es que si él ya no me ama y por esos azares del destino nos llegásemos a separar; entonces me volvería loca y entraría en pánico agudo...(Pensandoooo). Es por esa razón que me paso la vida haciendo promesas y apuestas conmigo misma, prometiéndome que si las hago pasará esto. (El deseo añorado).

La promesa debe cumplirse

Me queda muy poco tiempo para escribir. Así que mejor hago un resumen:

Los últimos días pasaron cosas extrañas, acontencimientos diferentes. Nuevamente me encuentré con mi mente, esa cosa loca que me tiene media desequilibrada y por la que tengo tantos problemas.

Lo diferente, es que me decidí a darle la contra en todo lo que ella (la mente) me indique hacer. He tomado conciencia de que no vale la pena hacerle caso... Por su culpa lo he malogrado todo y no pienso caer en su trampa una vez más.

Es dificil, es demasiado ir contra ella, pero no me queda de otra. Si no lo hago esta vez, perderé la razón de ser y ella me dominará por el resto de mis días.

Mañana si me queda tiempo escribiré algunos síntomas que ella produce en mi cada vez que aparece.

Mi horóscopo para hoy

Sagitario (22 de noviembre – 20 de diciembre)
Hoy anímate a la aventura, Sagitario. Siente la libertad de hacer un viaje a alguna parte sin llevar un mapa o sin tener un destino específico en mente. La excitación por lo desconocido debería traerte una catarata de entusiasmo, no temor y confusión. Disfrutarás de la situación si la enfrentas con la actitud correcta. No puedes controlar lo que te toca en suerte, pero sí puedes controlar cómo encaras tu juego.

Bc al comienzo

Este es el mail q no te envié antes y del que te hablé ayer (cosas q aveces se me da por escribir)

Hola Constance, hoy como siempre estoy escuchando uno de esos discos q tanto me gustan y tal vez por eso, con esa atmósfera tan especial, se me ocurrió escribir todas estas líneas. En realidad te debe parecer q me he convertido en un iluso, o algo así, con este tipo de arranques expresivos; pero nada que ver. En serio, estoy conectadazo con lo que pasa, con lo que hablamos, con la singularidad y la forma en que nos hemos aproximado.
Hasta ahora, como lo dijimos por primera vez, esta unión resulta extraña, rara y no sé que adjetivos más. Pero, en definitiva, a pesar del misterio, pienso q es muy bacán. Por lo menos lo siento de esa forma. Y creo q ya lo he mencionado más de una vez (hasta debes estar cansada de oírlo). Pero en fin es lo que percibo, lo que quiero creer. Y de hecho no me equivoco porque la pasamos tan bien en esas conversaciones q podría estar días en el msn o frente a ti (q loco y exagerado, no??). Sé q es gracioso, sin embargo no creo q alguien hable tanto como nosotros. Y lo curioso es q hasta siento q es una necesidad. De hecho, no sé si estaría tranquilo un día sin tus palabras (q tal inspiración!!).
En fin, ya no creo q sea necesario englobar en letras efímeras de un mail lo que se puede percibir en nuestras prolongadas charlas. Hay tanto en esos momentos. De todo: risas, felicidad, locuras, cariño y hasta karaoke (jajaja) (y mucho más...). Imagínate, como no la vamos ha pasar tan paja de ese modo... Bueno, para q seguir hablando si tu también lo sabes. Y nada, eso era todo. Espero q siempre sea de ese modo y no nos desconectemos en alguno de esos puntos absurdos de esta vida. Gracias por SER, por tener tan buena vibra y estar ahí.
Un beso
BC
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Carta escrita el 2 de agosto del 2003 a las 4pm
La pregunta es ¿Cómo demonios se derrumbó todo?
Y lo que aún se sigue cumpliendo porque seguimos en el mismo espacio es: "no nos desconectemos en alguno de esos puntos absurdos de esta vida".

Situación mental nocturna

Ayer por la noche acostada en la cama, acurrucada por el frío y el resfrío, se me vinieron a la mente algunas escenas de lo vivido con stino. La verdad me dio nauseas recordar esa etapa y mejor cambié de pensamiento.

Hoy, de pura coincidencia pude conocer a la novia de romantic, la histérica del sueño, y al verlos abrazados me dio no sé qué. En efecto cuando vi la cara de romantic y recordé una parte del episodio, me dio verguenza ajena.

Hay algo que está pasando en mi, la pregunta es si me estaré arrepentiendo de lo que hice. Yo no creo tanto eso, pero lo que sí creo es que me da escalofríos recordarlo.

Sin embargo, me puedo justificar diciendo que en esa época me transformé en la chica escondida que hay en mi y ahora como que no le veo el sentido de tener encuentros eventuales sin importar nada. En fin, es una sensación que debía experimentar y ya está.

Sentimiento de culpa... NADA

Nuevamente me enfermé y ahora estoy completamente convencida de que es la depresión lo que está generando tanta enfermedad física.
Es terrible aquello que siento, y lo peor de todo es que agudiza por momentos. Es decir, al acordarme de mi presente-pasado-futuro me auto/torturo y vienen los fashback de los cosas vividas y de los rencores acumulados. Luego aparecen el futuro incierto y el temor de la separación física definitiva. Sin embargo, dentro de ese futuro aterrador, se percibe algo de esperanza mediante la mejora continua.
En fin, el tema es que sabía que no debía contarle a BC que mi enfermedad se debe a mi tristeza infinita. Lo sabía bien, pero como me acostumbré a expresarle mis sentimiento se lo dije. Resultado: Horror cometido. Atinó a responder: Tristeza Por qué?. A lo que respondí mirándolo a los ojos, ¡¡¡Qué insensible eres!!! y salí del cafetín.
Y ahora que lo recuerdo, cuando empezamos a vivir juntos, alguna vez mientras almorzábamos en un restaurante, me dijo que él no le gustaría verme embarazada, que no me imaginaba como tal. Dios!, qué dolor sentí en ese momento; pero claro, no iba a ponerme a llorar en pleno restaurante.
En fin, qué rabia me das Bc y sé que te mereces todo aquello que perdiste (y que ni siquiera te importa) gracias a tu corazón de piedra y tus libros de filosofía.
El hecho es que yo sigo siendo la mujer que te engañó porque no la tocabas y tu sigues siendo aquel insensible y egoista que huye por la vida en solitario.
El resultado es que por más que te complazca y te ayude en lo que está a mi alcance, tú seguirás siendo el mismo ser que ya no me ama.

Mi sueño con una mujer histérica

Hoy soñé que la novia de romantic me llamaba por teléfono reclamándome porque me involucré con su novio y no contenta con eso llegó -a la que supuestamente era mi casa, a gritarme que su relación se había roto por mi culpa. Exclamaba que acababa de ver un video en donde apareciamos su novio y yo en una jornada de campo divirtiéndonos mientras ellas se encontraba de viaje.
A lo que agregué, que estuviera tranquila porque él y yo no teníamos comunicación desde la última vez que nos vimos en L. Y es más, que agradeciera que fuera así y mejor se dejara de cosas y continue con su relación sin hacer tanto berrinche. Cabe aclarar que mientras pensaba en lo que le decía, analizaba que lo de Stino no fue así, ya que después de lo sucedido continuabamos en comunicación y fue él quien inició todo y yo tonta caí. (Lo odio por segunda vez). Anyway, caso que no sucedía con romantic puesto que sucedió, pasó y yo elegantemente y respetanto su vida, lo dejé ahí. En fin, en el sueño la muchacha seguía histérica, gritando y yo bastante tranquila con mi conciencia de no haberme involucrado en una relación de años de convivencia. Fuck you stino!! fuck you!! Fuck!!.
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Continúa:
Al despertar pensé si el sueño era una premonición de lo que le está sucediendo a la relación de romantic. Sin embargo, prefiero mantenerme al margen.
Y ahora que lo recuerdo bien, dentro del sueño -mucho antes de la intervención de la muchacha histérica; romantic y yo nos vimos y él me preguntaba cuando volvería, comentario que sucedió en la vida real mientras caminábamos por el campo (en el mismo territorio por donde, meses atrás, anduve con stino)

Regresión por medio de canción

Mientras leía: “desarrollar nuevos afiches” uno de los acuerdo en la reunión de MKT, y de fondo sonaba la canción: qué tengo el corazón en carne viva, que yo no sé olvidar como ella olvida”… recordé cuando hace 2 años atrás iba en micro a mis terapias. Analicé que me sucedía en ese entonces y las imágenes empezaron a brotar por si solas. Todo empezó con mi regreso de L, continuando con las sorpresas que encontré en T al llegar, seguido del estrés de la mudanza, la sin razón, el mal genio, la irritabilidad a flor de piel, la agresión a personas que nada tenían que ver. Mucho dolor, querer parar y no saber como, intentar controlarme sin obtenerlo. Y él paciente a mi lado, tristísimo pero a mi lado. Arrepentido por su comportamiento e intentando distraerme con ideas nuevas, proponiendo salidas. Pero yo, por más que lo intentaba, tenía el alma enferma y no lograba reponerme del todo.

Espasmos

Estoy demasiado triste para contarlo

son momentaneos

los espasmos de la tristeza

Vaya vaya!!!...

El fds reencuentro con los amigos entrañables.

Sus recibimientos fueron tan efusivos que me emocioné demasiado y con los tragos y los porros encima, ya estaba punto de llorar. Sí. casi se me viene, el tú eres mi pata. Si es que no se me vino y no lo recuerdo.

En fin, el hecho es que los momentos de antes, habían vuelto. Las conversaciones placenteras brotaban de nuestros labios. La música que nos acompañaba y de la que ya estábamos hartos, ahora era el mejor soundtrack de la velada.

Éramos muchos y todos nosotros con la misma energía brotando por los poros.
Era verano y estábamos relajados, bailando, tomando y conversando.

Y es que hace tanto que no me percataba de lo que sucedía a mi alrededor; sino únicamente en mi centro.

Y como me dijiste tú: hace mucho que no me sentías tensa.
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Lo que pasa es que éste sábado fue una de esas noches de antes en las que solíamos estar ebrios hasta el amanecer.

Dolor de corazón puro

http://www.cosasminimas.com

Lo vivido el viernes por la noche es dolor de corazón puro.

Estaba sentada en el taxi yendo a la agencia de viaje y de pronto vi a mi ex bc parado con su maleta en la esquina de su casa y acompañado de la muchacha con la que ha pasado las fiestas navideñas. Ambos relajados y conversando.

Yo al verlos sentí un dolor de corazón, (la regresión al año 2007 volvió) quería bajar del taxi, correr con mi maleta hasta esa esquina y que me viera, pero el taxi seguía en marcha y sólo atiné a llamarlo por celu. Yo temblaba al hablar y él en ningún momento mencionó con quien se encontraba, hasta que se lo dije y él lo confirmó. Colgamos y mientras llegaba a la agencia pensaba en que era natural que él converse y salga con otras chicas, pero me dolía tanto el verlo así, que caí en la conclusión de que no estaba preparada para verlo con otra; pero debía asumir que esas situaciones a futuro se iban a dar y tenía que estar dispuesta para asimilarlo con calma.

Ya en la agencia lo esperé y al llegar le di su boleto de viaje, para variar actué indiferente, comportamiento que no le gustó nada, porque me confesó que yo siempre suelo pensar lo peor, que a la muchacha se la había encontrado mientras él estaba parado esperando su taxi. A lo que agregué que efectivamente siempre pienso lo peor de él, cosa que es incapaz de hacer. Y me abrazó y me dijo que me quería y que yo era la mujer de su vida. Pero yo seguía confesánsole lo mal que me había sentido porque encima las chicas con las que lo involucro son realmente hermosas y es provable que se enamore de ellas y como yo no fui lo que debí ser entonces soy fácil de reemplazar. A lo que acotó que no es así, que soy irremplazable y para consolarme me compró una doña pepa.

La moraleja: Dejar de ser tan pesimista, negativa, desconfiada y de pesar lo peor

Fragilidad

El viernes las cosas no salieron del todo bien. Una señora que suele comportarse como chiquilla, me hizo sentir mal de manera voluntaria; y lo peor de todo es que yo sabiendo que no tenía la culpa de lo sucedido no logré esquivar su mala intención y nuevamente mi cuerpo percibió lo frágil que puedo ser.
*
Enmudecí
*
Al llegar a casa leí a Cortázar recostada en mi cama.